O “H” de Hamster é o mesmo de Horror

Em 2002 fui em um aniversário de criança, sobrinho de uma amiga minha e eu não sabia o que dar, então, adquiri a melhor coisa que sete reais podiam comprar: Um hamster!

Achei a minha idéia brilhante e barata e não entendi porque a mãe me olhou chocada quando eu entreguei o animal para o filho dela que acabara de completar três anos. Assim que o infante pegou o hamster, o segurou e arrastou no chão fazendo "vummmm" como se fosse um carrinho. Ali, eu soube no fundo do meu coração que eu tinha feito uma grande cagada. Eu havia entregue aquele pequeno roedor nas minúsculas e inocentes mãos da morte certa.

Quando baixei a minha cabeça no meu mais profundo arrependimento, percebi que não adiantaria recolher o animal e correr porque eu não iria para muito longe, estava de salto alto. Notei também a similaridade intelectual e linguística entre os dois seres (aniversariante/carrasco e presente/sacrifício) na incapacidade de compreender um “me desculpe”.

Para não ir para o inferno hamsteriano, quis compensar o karma e, no outro dia, comprei um casal de hamsters e prometi a eles que iria dar a vida mais digna que uma pequena jaula com um círculo para correr, ração e feno eram capazes de proporcionar.

Lavada em culpa, aprendi a amar hamsters. Peludos, industriais, encarcerados para não fazer cocô em todos os lugares. Hamsters são os melhores, hamsters são espertos, hamsters são pequeninos e cheios de perdão, hamsters não vão me mandar pro inferno.

Logo aprendi que os três hobbies favoritos de um hamster são: trepar, fugir e morrer sem a menor razão aparente - sem hierarquia quanto a preferência. Vejam bem, um hamster macho de dois anos é praticamente um Hugh Heffner. E eles curtem mesmo esse lance de fugir, e como são pequenos, eles se escondem em lugares nos quais nunca iremos achar até que eles saiam de lá cambaleando de fome ou sede ou deixem um rastro de excremento.

Sucintamente: amar hamsters é uma aventura adentro as rachaduras de um coração partido.

Aqui vai a história de como com as suas patinhas eles conseguiram cavar uma fenda profunda – Lenny, Kravitz e Eu.

Eu era agora a orgulhosa dona de um casal: Lenny & Kravitz (hey, estamos em 2002 e o cara era legal na época). Eles eram dois decentes hamsters exercendo a sua hamsteriedade da forma completamente hamsteriante. Fugiam frequentemente, corriam no circulo quando todos estavam dormindo, e as fezes, oh, deus, tantas vindas de seres tão pequeninos.

Aos dois meses de vida, atingiram sua maturidade sexual. Lenny, depois de uma terrível maratona prolífica, ficou grávida. Ela teve seus muitos bebês, e OS DEVOROU ASSIM QUE ELES SAIRAM DE SUA VAGINA. Quentinhos e diretos da fonte. Na verdade, acreditei que ela havia tido um momento de consciência e maternidade, porque ela não comeu um de seus bebês. Ledo engano, ela apenas se sentiu satisfeita, pois, no dia seguinte, ela o fez.

Acho até que ela estava numa depressão pós-parto fodida porque depois que acreditamos que ela havia parado com hamsterficina, ELA DEVOROU O KRAVITZ. Mas, Kravitz era um guerreiro, um macho man e não deixou ser dominado assim tão facilmente, ele arrancou um dos olhos dela antes de ser completamente extinto. Bem que também poderia ter sido uma auto-mutilação, para ficar ainda mais aterrorizante, seguindo o exemplo de Calígula.

Enquanto eu e meu irmão encarávamos a gaiola estupefatos, tentando compreender quando aquilo havia se tornado numa miniatura da Cúpula do Trovão, notamos que Lenny desaparecera. Por um segundo achávamos que ela tivesse devorado a si mesma, e rimos da nossa falta de noção. No segundo seguinte, quando percebemos que a resposta mais lógica era a de que ela havia fugido, paramos de rir e tememos pela nossa própria segurança. Lenny estava sedenta por sangue.

O horror que invadiu a minha alma devia ser equivalente ao do hamster que dei de presente para o garotinho. Estávamos quites.

Nunca mais vimos Lenny novamente.

Vez por outra, a noite, me encontro torcendo para que ela tenha encontrado um gato e não um esgoto.