Goodbye, Ruby Tuesday.

Para Alvarez

Depois de algum tempo, sua caixa torácica virara um baú.

Toc-toc.

Não era oco, estava apenas repleto de coisas não ditas e promessas quebradas. Resolveu retirá-lo do fundo do peito, é incrível o peso que coisas as coisas vazias tem. Abriu e, que engraçado, viu um saquinho de sementes de raiva e um papel onde estavam listados inúmeros motivos.

Mas, a ira, para alguém sensato, é um terreno que precisa de um longo tempo de preparação: sofreguidão, sequidão, tormentos e negligência.

Passou dias alisando aquele terreno pedregoso, pegou a enxada para plantar as sementes. De súbito, rasgou o saco e engoliu todas as sementes. Cada uma delas. Uma por uma.

E de seus lábios germinou numa flor uma palavra incrivelmente linda:

- Ódio.

Como um dente-de-leão, a palavra foi embora no ar. Perfeita. Primeiro o acento agudo, depois o o em letra maiúscula, depois o d, um i, um outro o e o ponto final.

Agora, não havia sobrado nada e ela estava preparada para plantar no terreno flores maiores e bem mais bonitas.

O que aprendi desde que quebrei minha Bahjayjay

Todo mundo conhece uma pomada de cura instantânea e milagrosa. Pomads ginecológicas que segundo me contaram servem - pasmem / vomitem - até para curar espinha. Ou seja, todo mundo já quebrou a vagina (e teve problema com acnes) um dia, inclusive você, você e você, só que ninguem fala sobre esses assuntos.

Se tivesse acontecido com você, eu estaria rindo.

Amanhã embarco para o Rio passar uma semana de férias e estar presente para o lançamento da Antologia Assassinos S/A, para qual vocês estão todos convidados.

- Cuidado com a violência!

- Olha a gripe suína.

- Não acredite neles, mocinha, carioca é tudo safado!

- Ligue três vezes ao dia para sabermos se está tudo bem.

Foi o que a minha família recomendou. Mas, não sintam que o Rio de Janeiro é especial em alguma forma. Onde quer que eu abra o mapa ou aponte no globo, indicando o meu próximo destino, com a maior das boas intenções, eles vão tentar encher a minha cabeça de medos e abrobrinhas. Esquecem-se, porém, do fato que sou descomunalmente desastrada e não importa onde quer que eu vá, o maior perigo de todos é ser simplesmente eu mesma.

Acredito que talvez eu sofra de alguma patologia psicológica por isso eu não tenha conseguido desenvolver meu instinto de autopreservação como uma pessoa normal e, assim, esteja sempre na eminência da auto-extinção. O que estou tentando fazer aqui, meus caros, é construir uma linha racional de explicação sobre como eu consegui queimar minha própria vagina.

Eu já fiz muita coisa estúpida, mas raríssimas foram tão burlescamente parvas quanto queimar acidentalmente a minha vagina. Talvez tão ridícula quanto, só blogar sobre o assunto depois.

Vejam bem, apesar de nunca ter entendido patavinas de 2001 - Uma Odisséia no Espaço, parto do pressuposto que não sou burra. Sei que está frio pra chuchu no Rio e eu não vou poder pagar de Garota de Ipanema. Ainda assim, decidi fazer a depilação de bikini. Por quê? Porque seja moda verão, primavera, outono ou inverno minha Vênus está sempre em Escorpião, né, rapaziada?

Quando o quesito é depilação, toda mulher de Vênus em Escorpião, sabe qual é a que melhor lhe convém. Por ser uma mulher da ciência, sei EMPIRICAMENTE que tenho alergia a cera quente, fria e gilete. Assim, desde que descobri Veet, lhe atribui o status de BFOTBF (Best Friend of the Bahjinga Forever).

Mas, se Veet fosse mesmo minha BFOTBF como é que desaparece do supermercado, vésperas de eu viajar? Estava eu saindo do recinto sozinha, triste, sentindo-me traída, com o argumento de que o amor foi uma invenção dos estúdios Disney para vender figurinhas da Branca de Neve durante a Grande Depressão, quando tive a péssima idéia de não me dar por vencida e resolver adquirir um produto “igual só que de nome diferente”.

DEPIROLL! JE ACCUSE!!!

Cheguei em casa, alegre e satisfeita, cantando Macarena, com um plano relativamente simples e de final feliz: iria fazer o teste da pele, se desse certo, ótimo, corrobaria a minha crença particular sobre a existência em um Deus misógino que adora estragar as minhas paradas só porque ele acha uma babado fenomenal me ver puta de raiva e não puta em vida.

Fiz o teste.

Beleuza.

Apliquei o produto com uma precisão neurocirúrgica, e tudo ia bem, até que a depilação começou a parecer que estivesse sendo feita por BRASAS elevando a música do Kings of Leon “Sex on Fire” para um outro patamar. O do desespero maciço e absoluto.

Tentei tirar com um pano, sem sucesso.

Tentei tirar com água, espalhou ainda mais a cagada.

Agora, estou über aflita implorando para Deus misógino e Belzebu pela materialização de uma banheira com água e gelo na minha frente. O que, é claro, não aconteceu.

O que aconteceu é que além das bilhares de recomendações familiares, da farmácia de vitaminas para prevenção da Influenza A, carrego na mala uma pomada para assaduras de nenê.

Sei que dói ser bela, mas precisa ser tanto assim?

Black Hole Sun

Não acredito, mas estava entediada e era de graça... então, parando de enrolar, fiz meu mapa astral. Presta atenção como uma coisa contradiz a outra, então de acordo com o zodiaco, sou um ser nulo. Black Hole Sun.

Quem quiser pode fazer aqui.

Posição dos planetas:

Sol em Capricórnio

Lua em Aquário

Mercúrio em Sagitário

Vênus em Escorpião

Marte em Capricórnio

Júpiter em Leão

Saturno em Virgem

Urano em Escorpião

Netuno em Sagitário

Plutão em Libra

Capricórnio ... O EU Interior

O signo de Capricórnio, é o décimo signo do Zodíaco e inicia em 22 de Dezembro e termina em 20 de Janeiro. É um signo Cardeal, de Terra, e é governado pelo planeta Saturno.

Sendo um signo tortuoso e violento, esconde dentro de si as emoções que ele não consegue exteriorizar e que tanto o atormentam. Os natos deste signo são pessoas aparentemente calmas e controladas, raramente se abalando com os acontecimentos . São porém bastante negativos, se fechando num mundo próprio e se tornando inacessíveis como as altas montanhas que tanto os atraem. Os lugares elevados e isolados são seus prediletos, já que são governados pelo planeta Saturno. Têm uma tenacidade incrível para superar obstáculos e lutam para alcançar o que desejam. Têm muitas vezes uma infância difícil e não raro, cheia de responsabilidades.

Sendo pessoas determinadas e ambiciosas, vão lutar para alcançar a sua meta, custe o que custar, e gostam de alcançar postos elevados, como políticos, ministros, diplomatas. Não se contentam com pouco e acumulam sua fortuna pacientemente, como formigas trabalhadeiras. Se de um lado isto os ajuda a "subir na vida", por outro lado, o excessivo senso de responsabilidade e o senso do dever, lhes dá o "complexo de ATLAS" isto é, gostam de carregar o mundo em suas costas! E muitas vezes aparentam ser frios e reservados, dando muita importância a seus princípios tradicionais rígidos e inflexíveis! Aprendam a relaxar um pouco! O mundo não é tão pesado! O Planeta Saturno é o planeta mais rígido do sistema Solar, pesado, inflexível e cobrador! Não deixem que a rigidez excessiva os impeça de gozar os prazeres da vida!

Entre as suas qualidades, encontramos a seriedade, a confiabilidade e a sobriedade. Não raramente tem senso de humor, um tanto sarcástico porém. Ele deve aprender a procurar a criança dentro de si, coisa que muitas vezes acontece, pasmem, com a maturidade!

Os joelhos, que são o seu ponto fraco no organismo, servem também como símbolo da humildade, como acontece na genuflexão: o Capricorniano raramente se dobra, se ajoelha!

Capricórnio e o Amor:

Apreciando a constância e a lealdade, os capricornianos são ótimos amigos, mas expressam dificilmente suas emoções, parecendo sempre distantes e frios. Ele "deseja ardentemente se apaixonar", mas isto não está em seus planos mais íntimos e nem em sua natureza, mais fria e calculadora. Pela sua excessiva praticidade pode deixar o companheiro constantemente frustrado, já que não é dado a grandes efusões e é capaz de estragar os momentos mais sentimentais, tirando o ânimo e estragando a brincadeira. Sendo um bom organizador, vai preparar todos os momentos com grande antecedência, mas deve se preocupar em olhar mais as necessidades do parceiro(a), para não se sentir frustrado com a rejeição depois. Para este signo de tradição, família e propriedade, não tem lugar para a improvisação e nem para as aventuras.

Capricórnio e a Casa:

Como é a casa de um capricorniano? Seguramente uma casa organizada, onde tudo está em seu lugar, mas onde, sobretudo, se reflita a sua condição social. Tudo dentro das mais estritas regras da tradição! Tudo tem seu lugar, e não há excessos, e deve haver um escritório onde poderá com calma continuar a trabalhar, já que a sua carreira está sempre em primeiro lugar. O ambiente pode até parecer despojado, mas ele vai preferir móveis de estilo, tradicionais ou ingleses, e tecidos clássicos. E o seu quarto, como será? Na luz e na calma que são seus luxos, o quarto do Capricorniano se lê como uma planta de arquitetura. Rigoroso e despojado, se concentra no essencial, procurando sempre mais o vazio e o abstrato; mesmo se os supérfluos da decoração, lhe parecem como concessões fastidiosas, o fogo de uma lareira, os livros favoritos e a sombra verde de uma planta, lhe proporcionam os sentimentos de uma presença que, neste lugar íntimo, às vezes lhe faz falta. As linhas são geométricas, essenciais, as cores sóbrias como o preto, cinza, índigo e as cores de terra. Concessão às tradições são os tapetes Persas e os objetos de valor, mas somente os essenciais!

Ascendente em Peixes

O Ascendente tem relação com sua aparência física e com o jeito que você se apresenta aos outros. Você que tem o Ascendente em Peixes - considerado o poeta do zodíaco - seu ar sonhador não escapará à observação alheia. As características do signo podem aparecer através de uma extrema sensibilidade e um nível emocional elevado. A dificuldade de fixar seu olhar, sempre vago e sonhador, é característica deste signo ascendente, muito móvel e volátil, mas tímido também. Muito adaptável ao meio ambiente, você absorve facilmente o clima circunstante, seja ele bom ou ruim. O efeito esponja do signo solar Peixes aparece fortemente no signo Ascendente e pode criar problemas físicos como mediunidade, depressão e mudanças de humor repentinas. O corpo é pequeno, arredondado, especialmente na parte inferior do corpo, que tem tendência a se alargar. Às vezes o andar também é característico, um pouco balançado como aquele de um patinho! Os peixinhos adoram uma companhia e quando não a conseguem podem entrar em profundos estados de depressão. Para você manter seu equilíbrio energético, são necessárias as atividades físicas, especialmente a dança e a natação que o deixarão em contato com seu elemento natural. E não esqueça um banho de ervas ou de cachoeira para descarregar toda a negatividade que você tem tendência a acumular em seu corpo astral. Sua sensibilidade e sua emotividade o tornam triste e fazem com que você chore facilmente. A expressão artística e a alta criatividade fazem de você um artista (e um ator) nato. Seu temperamento linfático (dos signos de Água) o torna versátil e adaptável, mas facilmente influenciável. Você pode sofrer de problemas de mucosa abundante (fluidos sinoviais e intestinais) e seu ponto frágil no organismo são os pés.

(Lembre-se que um planeta colocado em conjunção com o Ascendente e também seu Signo, irão influenciar nesta descrição, modificando suas características).

Lua em Aquario - As Suas relacões emocionais.

Você é um ser sociável, amável, adora os amigos e é muito popular. Possui muita imaginação, uma mente alerta e intuitiva, com facilidade de assimilação. Pode gostar de ritmo, de movimento, e tem aptidão para lidar com eletroeletrônica. Poderá desenvolver carreiras de ponta, ligadas à vanguarda, ao design, sendo uma pessoa de destaque em seu meio. Esta Lua lhe confere aptidão para se ligar a movimentos humanitários com boa chance de sucesso. Para a mulher este é um indicio também de originalidade no comportamento, uma liberdade de ação, mas pode indicar dificuldades para ter filhos e predisposição aos abortos espontâneos. Se a Lua estiver ‘aflita’, você se tornará bastante excêntrica, rebelde, tendo opiniões sempre ‘do contra’, e se envolvendo em atos que reivindicam ações sociais, como aquelas ligadas a sindicatos, ONGs, e partidos de extrema esquerda. As mudanças bruscas no humor também são uma das características do mau aspecto desta Lua, assim como as inúmeras mudanças de casa, de ocupação e até de país.

Vênus em Escorpião: O amor de quem tem essa Vênus em seu mapa é o mais ‘caliente’ do zodíaco! Passional, visceral, fogoso, enfim, é o amor paixão por excelência. Arrebatador não conhece limites, nem na cama e nem fora! Ao se apaixonar, quem tem Vênus em Escorpião, requer absoluta dedicação de seu parceiro, já que sua paixão é tão profunda que não quer se arriscar a perder o objeto de seu desejo. Costuma controlar o parceiro com um ciúme doentio, ameaçando e espantando qualquer rival, mesmo que este exista somente em sua imaginação. A sua sensualidade irá se expressar de maneira tão intensa que poderá se exceder nos jogos eróticos mais proibidos. Para manter a chama desta Vênus sempre acesa será necessária muita imaginação, pois sem sexo não haverá relacionamento.

Marte em Capricórnio: Marte se encontra exaltado neste signo indicando que quem possui essa característica tem um poder inato para se tornar líder. Com força de caráter e grande controle de si próprio, a pessoa age com tenacidade em busca de seus objetivos. Ambicioso, alcança o sucesso com determinação sólida e senso de responsabilidade. Possui muita força para exercer sua atividade profissional. Na expressão sexual é firme e sólido, mas dentro dos limites impostos pela moral. Quem possui esse tipo de Marte irá se expressar dificilmente num erotismo irracional ou passional. Esse Marte é moderadamente fértil.

Aflito: Determinado a se superar sempre, quem possui Marte aflito em Capricórnio pode ter um caráter vingativo, teimoso e obstinado. As suas ações tendem a ser por demais determinadas, podendo parecer impositivas e arrogantes. Dependendo da aflição, essa posição de Marte indica a possibilidade de perda de posição ou disputas com colegas e superiores que causam danos à carreira.

Júpiter em Leão: Você é generoso, pródigo, com tendência ao luxo. É orgulhoso e suscetível, sentindo necessidade de se destacar. Tem necessidade de ser amado e valorizado.

Urano em Escorpião - sugere: emoções fortes, vida emocional intensa. Ligações emocionais intempestivas. De repente a pessoa está ligada emocionalmente com profundidade, de repente quer romper e se libertar. Pessoa de ação, não tolera inatividade, preguiça, perda de time, ritmo, ligação. Talento e sensibilidade para pesquisas do oculto, dos mistérios. Detetive. Psicólogo. Alquimista. Cientista. Telepatia e paranormalidade. sensibilidade para mexer com energia profunda e kundalini no sexo. Gosta de experimentar com profundidade a arte do amor e do sexo.

Se Urano se encontrar tenso ou mal assimilado, sugere: vida submetida a rupturas violentas, inusitadas que provocam sofrimento. perdas de seres queridos, mudanças inesperadas.

mediunidade pervertida, do mundo das sombras.sexualidade diferente, homosexual, orgiástico.litígios em heranças.perda de dinheiro nas parcerias e casamentos

Netuno em Sagitário: Sua fé religiosa é acentuada. Mesmo que você não seja praticante de uma religião, sua fé interior em Deus sempre o guiou. Tem ideais nobres e uma certa intuição profética. Adora viagens e sempre procura encontrar um lugar "ideal". Cuidado para não ser um fanático; todos os ideais têm seu valor, mas o bom-senso é imprescindível.

Convite

Olá.

Psiu.

Você.

É.

Vo-cê.

Você gosta de palavras? Elas são divertidas, não são? HAHAHAHA Especialmente quando ela expressam o ódio, o escárnio, a repulsa e tudo que a humanidade tem de pior, né? E quando esses pensamentos e palavras vem na forma contos assassinos? Ai, ai, ai, ui, ui, ui... que legal, legal mesmo! Quero dizer, QUEM NUNCA ESCUTOU UMA VOZINHA NO FUNDO DA CABEÇA GRITANDO "AMONTILLADO" e quis emparedar um desafeto, dã? Quem nunca assistiu um C.S.I e não pensou: "ei, eu teria feito muito melhor!" Quem nunca chorou ao ver a luzinha vermelha do olho do T-800 se extinguindo no Terminator I, quando ele ia cheio de tristeza e rancor pela humanidade?

Então, bora se divertir? Não tem nada a ver com nada a ver com fazer chacina (piscadela)! Que tal essa, eu e você, no finalzinho da tarde lá pelo sábado dia 4 julho onde estaremos lançando a Antologia Assassinos S/A, livro com o qual eu colaborei com um conto? E vai lá, dá uma passadinha lá na Lapa para nos divertimos! é para nos conheceremos, nos abraçaremos rodando , nos tornaremos melhores amigos de infância instantaneamente, tomaremos umas das ou quarenta vodkas e aí, a gente combina o resto da noite.

Eu Luto

Quando mais nova, eu costumava lutar o tempo todo. Era como se eu fosse feita de atômicos, não de átomos. Hoje, não sou mais feita de massa crítica, mas de críticas. Não falo mais tudo o que penso a toda hora, simplesmente por pura lassidão. Cansei da minha fúria e lutas. Fiquei afável, me deixei ser segurada pelas mãos e ser levada para ser espectadora do pôr-do-sol.

E ali, sentada, calada, vendo o funeral do astro-rei imperoso que queima o dia inteiro baixando, quietinho, até sumir no horizonte, quis gritar um grito primitivo de um índio retirado a força de sua reclusão, e agora via a sua alma aprisionada numa fotografia de um pesquisador que enquadrava e ordenava como ele deveria ser.

Queria atirar uma lança pra livrar a minha alma de vez da agonia de desaparecer sem luta e sair correndo de volta para caverna encontrar o conforto de minhas figuras rupestres, onde o mundo é de acordo com minha representação.

Senti uma coisa fervendo no meu estômago, ebulindo na minha garganta. Erupindo na minha boca e quando achei que eu fosse esfervecer e gritar “Lute!”, me fervi num choro, num pranto enorme de luto.

O “H” de Hamster é o mesmo de Horror

Em 2002 fui em um aniversário de criança, sobrinho de uma amiga minha e eu não sabia o que dar, então, adquiri a melhor coisa que sete reais podiam comprar: Um hamster!

Achei a minha idéia brilhante e barata e não entendi porque a mãe me olhou chocada quando eu entreguei o animal para o filho dela que acabara de completar três anos. Assim que o infante pegou o hamster, o segurou e arrastou no chão fazendo "vummmm" como se fosse um carrinho. Ali, eu soube no fundo do meu coração que eu tinha feito uma grande cagada. Eu havia entregue aquele pequeno roedor nas minúsculas e inocentes mãos da morte certa.

Quando baixei a minha cabeça no meu mais profundo arrependimento, percebi que não adiantaria recolher o animal e correr porque eu não iria para muito longe, estava de salto alto. Notei também a similaridade intelectual e linguística entre os dois seres (aniversariante/carrasco e presente/sacrifício) na incapacidade de compreender um “me desculpe”.

Para não ir para o inferno hamsteriano, quis compensar o karma e, no outro dia, comprei um casal de hamsters e prometi a eles que iria dar a vida mais digna que uma pequena jaula com um círculo para correr, ração e feno eram capazes de proporcionar.

Lavada em culpa, aprendi a amar hamsters. Peludos, industriais, encarcerados para não fazer cocô em todos os lugares. Hamsters são os melhores, hamsters são espertos, hamsters são pequeninos e cheios de perdão, hamsters não vão me mandar pro inferno.

Logo aprendi que os três hobbies favoritos de um hamster são: trepar, fugir e morrer sem a menor razão aparente - sem hierarquia quanto a preferência. Vejam bem, um hamster macho de dois anos é praticamente um Hugh Heffner. E eles curtem mesmo esse lance de fugir, e como são pequenos, eles se escondem em lugares nos quais nunca iremos achar até que eles saiam de lá cambaleando de fome ou sede ou deixem um rastro de excremento.

Sucintamente: amar hamsters é uma aventura adentro as rachaduras de um coração partido.

Aqui vai a história de como com as suas patinhas eles conseguiram cavar uma fenda profunda – Lenny, Kravitz e Eu.

Eu era agora a orgulhosa dona de um casal: Lenny & Kravitz (hey, estamos em 2002 e o cara era legal na época). Eles eram dois decentes hamsters exercendo a sua hamsteriedade da forma completamente hamsteriante. Fugiam frequentemente, corriam no circulo quando todos estavam dormindo, e as fezes, oh, deus, tantas vindas de seres tão pequeninos.

Aos dois meses de vida, atingiram sua maturidade sexual. Lenny, depois de uma terrível maratona prolífica, ficou grávida. Ela teve seus muitos bebês, e OS DEVOROU ASSIM QUE ELES SAIRAM DE SUA VAGINA. Quentinhos e diretos da fonte. Na verdade, acreditei que ela havia tido um momento de consciência e maternidade, porque ela não comeu um de seus bebês. Ledo engano, ela apenas se sentiu satisfeita, pois, no dia seguinte, ela o fez.

Acho até que ela estava numa depressão pós-parto fodida porque depois que acreditamos que ela havia parado com hamsterficina, ELA DEVOROU O KRAVITZ. Mas, Kravitz era um guerreiro, um macho man e não deixou ser dominado assim tão facilmente, ele arrancou um dos olhos dela antes de ser completamente extinto. Bem que também poderia ter sido uma auto-mutilação, para ficar ainda mais aterrorizante, seguindo o exemplo de Calígula.

Enquanto eu e meu irmão encarávamos a gaiola estupefatos, tentando compreender quando aquilo havia se tornado numa miniatura da Cúpula do Trovão, notamos que Lenny desaparecera. Por um segundo achávamos que ela tivesse devorado a si mesma, e rimos da nossa falta de noção. No segundo seguinte, quando percebemos que a resposta mais lógica era a de que ela havia fugido, paramos de rir e tememos pela nossa própria segurança. Lenny estava sedenta por sangue.

O horror que invadiu a minha alma devia ser equivalente ao do hamster que dei de presente para o garotinho. Estávamos quites.

Nunca mais vimos Lenny novamente.

Vez por outra, a noite, me encontro torcendo para que ela tenha encontrado um gato e não um esgoto.